"шагом в фарш"
"сапоги мои того, пропускают H2O" ©
"ну и чё вы, как обычно, сначала языком поработали, а потом головой, да?"

История:
"В годы второй мировой махн… Войны."
"Для того, чтобы монголам питаться, нужна трава для скота"
"И уготовила ему смерть и могилу с разбойниками..."
"Кто был первый в Праге? Немцы! Почему? Они вперёд послали автомобиль и кричали в громкоговоритель: «Achtung! Achtung! Deutche …?… » …Что, как переводится? А переводится так: «Помните, как мы вас уделали (заменено) в прошлый раз? В этот раз будет так же!»"

Математика:
"Вам в детском саду давали собирать пирамидки. А вам никогда не давали однополостный гиперболоид?"
"Постоянная выносится за знак интеграла. Кто этого не делает, тот некультурный человек."
"50 рублей – это производная равна нулю (образный пример)."
"Сам Бог велел мне взять квадрат."

Физика и химия:
"При 40 градусах будет так… (Прим.: А ведь разговор шёл про проценты! О чём думал преподаватель? Если он, к тому же, расплав раствором назвал. Небось, о ней, о сорокоградусной мечтал!)"
"С сомнения начинается уменьшение вашей оценки на экзамене."
"*Вам сюда нальют задачу… (Смесь веществ на анализ)
*Получаете задачку: говорите фамилию – вам нальют…"
"Определение вора в водных растворах (имелось в виду: бора)"
"По волновой оптике человек ни бе ни ме. Даже «Г» не скажет!"
"Никто в отчётах не пишет, сколько шишек набил, сколько раз горел… И, наконец, как он подогнал результат."
"Раз он сам полез и по морде получил – это неуважительная причина прогула."
"Зачем в центрифугат спирт? Ребята, вы же сами знаете, что даже человек выпадает в осадок в присутствии спирта."
"90:10 приблизительно равно 10"
"Буферная ёмкость – это не та бутылка, где раствор хранится."
"Вероятность того, что в самолёте бомба – 10 в минус 6-й. Две бомбы – 10 в минус 12-й. Поэтому, в целях безопастности одну бомбу надо возить с собой."
"ЭТОТ угол у вас – 90 градусов??? ХОРОШИЙ был у вас вчера день химфака…"

Два ученика на задней парте играют в крестики-нолики. От взгляда учителя их защищает вертикально поставленная тетрадь. Вредная учительница литературы смотрит на них и просит убрать тетрадь. В это время излишне активный ученик с первой парты кричит своим задним товарищам: "Е5! Убил!"

Эта же самая учительница: Маша Миронова - тихая, робкая девушка...
Её перебивает ученик: А я думал, что она уже женщина

Урок биологии. (Поясню: на биологии устраивались пиршества с сухариками и газировкой)))
Учительница: Как готовятся птицы к перелётам?
Ученик1: Едят и спят, едят и спят, едят и спят.
Учительница смеётся.
Ученик2, обращаясь к Ученику1: У тебя и мыслей-то только - переспать.

Один ученик другому: Можешь не просить, всё равно не дам! (это о газировке, а не о том, что вы подумали!)

Урок химии.
Учительница: В кислоте лакмус должен что?
Ученик: Раствориться!

Учительница химии: Вот я уже с нашатырным спиртом четвёртый урок работаю, так что можно сказать, что я под кайфом))

Она же: Итак, ни сахар, ни его раствор не проводят электрический ток.
Ученик-весельчак: А Вы посолите!

Урок русского языка. Ученики зачитывают свои предложения с притяжательными прилагательными.
Ученик: Куриные птенчики были крошечными.
Учительница: Куриные птенчики называются цыплята!

Учительница русского языка уже далеко не в первый раз отчитывает двух ленивых девушек-бездельниц с излишней степенью оголённости тела: Вы, девушки, без родителей живёте, беспризорницы? (класс начинает смеяться и уже предвкушает дальнейшее развитие ситуации) Придётся ваших родителей вызвать! У вас вид как с бульвара, а не как у учениц!

На доске написаны правила обособления согласованных определений. Словосочетание "личное местоимение" было сокращено учительницей до "л.мест."
Ученик: А что это в шестом номере "л.мест." такое? Левое место, что ли?!

Урок русского языка заканчивается. Следующий урок - биология.
Ученик - учительнице: Приглашаем Вас на банкет в кабинет биологии на следующий урок)))

Ещё чуть-чуть универского:
* 160 и 215 – почти одно и то же.
* Объявление на кабинете: «Золотых НЮ сегодня не будет!!» ((Н.Ю. Золотых – это препод))
* Если вы… не получаете минусов… то можете получить зачёт автоматом и не рассказывать эту галиматью на экзамене. (прим.: особенно хорошо это звучало бы в устах школьного учителя в условиях профилирования по "вторичному предмету")
* Уравнение МакКонолла. Или МакКонон… Он не особо русский, так что неважно. Можете «МакДоналдс» написать.
* Спектр снимать при низкой температуре, когда молекула тормозная.
* РазрЕзать у курящего лёгкие – это чёрная икра. (лекция по биологии)
* Вместе с Менделем, который открыл гороховые законы…
* (медленно произносит фамилию студентки) И-ПАТЬ-ЕВА!!!
* (пишет формулу на доске) Галогенид натрия – NaHal
* Ответ студента (мой): 3 тонны урана на аналитических весах взвесить можно. Но долго.
* О вероятности: Если я пошёл в кино, ½, что я туда попаду. А если подруга – ½, что придёт.
* Химия нефти… Нефть дорогая. Будет мыло дорогое – будет химия мыла.
* Если кто-то хочет жить вечно, ему надо идти не в университет, а в церковь.

Другой математик (очень похожий на медвежонка ): "Начинаем удовлетворять условиям"

Физик (кстати, прикольный дядька, на ЮВ похож):
* Вообще, забавно, почему прыгуны с трамплина так редко разбиваются. Вот представьте себе, как выросла бы популярность Олимпийских игр, если бы там показывали кровищщщу
* (обращается к болтливому студенту) Хотите в лоб? [кстати, напоминает одну из фраз Саимы Габдулловны]
* (обращаясь к двум парням, которые громко-громко смеялись-смеялись да не могли остановиться) У вас что, есть совсем вредные привычки?

Добавлено (15.02.2009, 16:44)
---------------------------------------------
поправочка к последнему (нашёл оригинал): "Вы чё ухахатываетесь? У вас есть совсем вредные привычки?))"
* (он же шутя обращается к студенту, который хотел считать магнитное поле тороида через закон Био-Савара-Лапласа) Флаг Вам в руки, барабан на шею, КамАЗ навстречу!))
* (13 февраля на лекции по одной из математик) Радуйтесь, синус у нас в этой главе снова по модулю меньше единицы.